Trung thực, Chỉ trích hay Lạm dụng bằng lời nói? Sự khác biệt quan trọng bạn cần biết

có phải là lạm dụng bằng lời nói không? Hay chỉ là những lời chỉ trích hoặc ai đó 'trung thực'? Sự khác biệt là rất quan trọng. Những điều chính bạn cần biết về lạm dụng lời nói là gì?

lạm dụng bằng lời nói

Bởi: Hình ảnh Sách Lưu trữ Internet



'Tôi chỉ trung thực'.



“Đó không phải là sự chỉ trích, bạn chỉ đang quá nhạy cảm”.

“Nhưng bạn đã hỏi ý kiến ​​của tôi, bạn không thể đổ lỗi cho tôi nếu bạn không thích nó ”.



Phản hồi có thể gây nhầm lẫn, đặc biệt nếu nó đến từ những người mà chúng ta tin cậy hoặc yêu mến.

Khi nào thì phản hồi là hữu ích, khi nào thì chỉ trích là đáng lo và khi nào thì lạm dụng và thời gian để bỏ đi?

Trung thực so với Chỉ trích và Lạm dụng bằng lời nói

Chỉ trích là khi chúng ta chỉ ra những khuyết điểm và sai lầm đã nhận ra của người khác.Về mặt kỹ thuật, sử dụng định nghĩa này, ‘trung thực’ và chửi bới cũng là những hình thức chỉ trích. Nhưng có những khác biệt quan trọng.



Tính trung thực.

Trung thực có thể được coi như một chén thánh,'Sự thật' vượt trội mọi thứ khác.

Nhưng trong khi có những ‘sự thật’ thực tế trong cuộc sống, chẳng hạn như mấy giờ một người đến nơi nào đó, bạn đã ăn gì cho bữa tối, vân vân? Phản hồi có xu hướng nhiều hơn quan điểm - cách nhìn mọi thứ của một người . Vì vậy, 'trung thực' thực sự làchỉ đưa ra một ý kiến.

Ví dụ, 'bạn dễ nổi giận quá' thực sự là một quan điểm.Theo quan điểm của bạn, ai đó đang lên tiếng là tức giận. Đối với người còn lại, người lớn lên trong một gia đình lớn đầy nhiệt huyết, nơi mọi người đều nói to để nói rõ ý kiến ​​của mình, người đó có thể cảm thấy họ chỉ đang phấn khích hoặc đam mê chứ không phải 'tức giận'.

Tóm lược:Phần lớn, 'sự trung thực', khi nó mang tính tiêu cực, có xu hướng thực sự chỉ là những lời chỉ trích ngụy trang.

Sự chỉ trích.

chỉ trích và lạm dụng bằng lời nói

Bởi: miguelb

Một lần nữa, phản hồi được coi là chỉ trích nếu chúng ta chỉ ra những gì chúng ta nhận thấy là sai với ai đó. Phê bình không phải là 'sự thật duy nhất' vì nó là quan điểm của một người.

Phê bình nói chung là để giúp ai đó cải thiện. Nhưng nếu được đưa ra không chính xác, nó sẽ có nghĩa là 'Tôi đúng về điều này và do đó bạn đã sai'. Điều này khiến người đối diện cảm thấy bị phán xét và dồn ép.

Tuy nhiên, những lời chỉ trích mang tính xây dựng hữu ích hơn. Đó là khi ai đó chắc chắn rằng họ hiểu tất cả các khía cạnh của tình huống trước đóđưa ra một ý kiến ​​sáng suốt. Khi họ đưa ra quan điểm, họlàm rõ mặt tích cực cũng như tiêu cựcvà nói rõ rằng họ chỉ đưa ra những thứ của riêng họ. Điều này cho phép người nhận phản hồi nhìn thấy các hướng đi về phía trước và cảm thấy được hỗ trợ hơn khi bị đánh giá.

Tóm lược:Sự chỉ trích có thể hữu ích nếu được trình bày một cách công bằng, mặc dù hầu hết chúng ta có xu hướng quên điều này và trình bày nó theo cách mà bạn có thể xem là sự phán xét. Vì vậy, những lời chỉ trích có thể gây tổn thương, bất chấp thực tế là chúng ta đang cố gắng cải thiện tình hình hoặc giúp đỡ người kia.

(Đối tác của bạn có thực sự chỉ trích hay thời thơ ấu đã dạy bạn khuyến khích những lời chỉ trích không? Đó là một câu hỏi thú vị - hãy đọc thêm trong bài viết của chúng tôi về “ Cách bạn khuyến khích sự chỉ trích trong các mối quan hệ của mình một cách sai lầm '.)

đường dây nóng của bác sĩ trị liệu miễn phí

Lạm dụng bằng lời nói.

Lạm dụng bằng lời nói, mộtcòn được gọi là 'lạm dụng tình cảm', về mặt kỹ thuật có thể được gọi là chỉ trích, vì người đó đang chỉ ra những tiêu cực.

Sự khác biệt ở đây là một người lạm dụng lời nói kháckhông có ý định nhìn thấy mặt tích cực, xem xét quan điểm của người khác hoặc giúp họ cải thiện.

Họ có ý định, thừa nhận hay không, làm tổn thươngvà kiểm soát người mà họ đưa ra 'phản hồi'.

Lạm dụng bằng lời nói cũng có xu hướng chỉ trích bạnnhư một người,không chỉ những gì bạn đã làm và hậu quả của hành động.

Tóm lược:Giống như tất cả các hình thức lạm dụng, lạm dụng bằng lời nói thực sự là một cách để nắm quyền đối với người khác bằng cách coi thường hoặc làm tổn thương họ.

(Bạn không chắc chắn về hành vi lạm dụng tình cảm nghe như thế nào? Hãy đọc bài viết của chúng tôi về “ Các cụm từ lạm dụng tình cảm phổ biến '.)

Chỉ trích và lạm dụng bằng lời nói

lạm dụng bằng lời nói

Bởi: Paul Cross

Dưới đây là một số điều quan trọng khác cần nhận biết về sự khác biệt giữa chỉ trích thông thường và lạm dụng bằng lời nói.

Phê bình đưa ra một ý kiếnvs.lạm dụng lời nói làm cho bạn hoàn toàn sai và tự thể hiện là hoàn toàn đúng.

Phê bình có thể là thiếu suy nghĩ nhưng có mục đích giúp bạn cải thiệnvs. lạm dụng bằng lời nói luôn không tử tế và có ý định làm tổn thương và coi thường bạn.

Những lời chỉ trích lành mạnh chỉ thỉnh thoảng xảy ra trong một mối quan hệ,vs.lạm dụng bằng lời nói có thể được hình thành bởi những lời chỉ trích liên tục hàng ngày khiến bạn kiệt sức.

Chỉ trích sẽ là về những gì bạn đã làm, hoặc hậu quả của việc bạn đã làmvs.lạm dụng lời nói thường sẽ chỉ trích bạn là một người.

Chỉ trích có thể khiến bạn cảm thấy bị đánh giávs. lạm dụng bằng lời nói sẽ khiến bạn cảm thấy sợ hãi.

đau buồn trực tuyến

Chỉ trích có thể khiến bạn bực mình với người khácvs. lạm dụng lời nói sẽ khiến bạn đi trên vỏ trứng xung quanh người khác.

Chỉ trích thường là điều mà ai đó sau này xin lỗivs. lạm dụng bằng lời nói là điều ai đó phủ nhận hoặc đổ lỗi cho bạn vì đã gây ra.

Một ví dụ về sự khác biệt giữa trung thực, chỉ trích và lạm dụng lời nói

'Thành thật mà nói, tôi cảm thấy bạn nên đặt nhà hàng.' Đây là một ví dụ về ‘trung thực‘Mà thực ra là chỉ trích. Điều chưa nói ở đây là 'Tôi cảm thấy bạn nên có tổ chức hơn'.

'Bạn cần phải có tổ chức hơn nếu không chúng ta sẽ tiếp tục có những buổi tối không như ý muốn như thế này ”.Đây làsự chỉ trích, chỉ ra tiêu cực. Nó không tấn công bạn với tư cách là một con người, chỉ là hành động của bạn và hậu quả.

“Tôi biết bạn thực sự bận rộn và điều đó làm cho việc tổ chức trở nên khó khăn, nhưng điều quan trọng là chúng tôi đã đặt trước. Điều gì có thể giúp bạn tổ chức hơn trong tương lai? ”Đây làphê bình mang tính xây dựng. Nó thừa nhận cả hai mặt của câu chuyện và đưa ra các khả năng.

“Bạn nên đặt nhà hàng. Bạn đã phá hỏng đêm của tôi bằng cách hoàn toàn vô tổ chức, bạn bị làm sao vậy? ' Đây làlạm dụng bằng lời nói. Nó tấn công bạn với tư cách là một con người, nó đổ lỗi, và nó được coi là quan điểm đúng đắn duy nhất, khiến bạn ‘sai lầm’.

Nếu đối tác của tôi lăng mạ bằng lời nói, tôi có thể khắc phục tình trạng này không?

Có thể thấy bạn đang bị lạm dụng bằng lời nói chứ không chỉ bị chỉ trích là quan trọng vìtrong khi môi trường chỉ trích thường có thể là điều mà hai đối tác có thể cùng nhau cải thiện, thì lạm dụng có xu hướng đi vào ngõ cụt.

Cho dù bạn nghĩ rằng bạn yêu đối tác của mình đến mức nào, trừ khi người ấy thực sự muốn thay đổi và tìm kiếm sự giúp đỡ, nếu không thì mối quan hệ có thể được cải thiện.

Ngay cả khi bạn chắc chắn đối tác của bạn không cố ý làm tổn thương bạn, đó không phải là tình huống bạn có thể tự thay đổi. Sự thôi thúc của họ muốn tấn công những người cố gắng yêu thương họ sẽ đến từ những tình huống trong thời thơ ấu của họ mà có lẽ chính họ đã bị coi thường hoặc bị tổn thương.

Người duy nhất bạn có thể chăm sóc và thay đổi ở đây làbản thân bạn.

Tôi lo lắng mình là nạn nhân của lạm dụng tình cảm. Tôi làm gì?

Liên hệ để được hỗ trợ.Một người bạn hoặc thành viên gia đình mà bạn tin tưởng là một khởi đầu tốt.

Nhưng hãy xem xét sự giúp đỡ không thiên vị của một chuyên gia. Chuyên gia tư vấn hoặc nhà trị liệu tâm lý có thể giúp bạn lấy lại sự tự tin,cũng như giúp bạn tìm ra căn nguyên của nguyên nhân khiến bạn bị thu hút vào một mối quan hệ lạm dụng để đảm bảo rằng bạn không chọn một mối quan hệ khác trong tương lai.

Sizta2sizta giúp bạn liên hệ với các cố vấn và nhà trị liệu tâm lý, những người có thể giúp bạn nếu bạn đang bị lạm dụng bằng lời nói. Không ở London? Chúng tôi có thể kết nối bạn với các nhà trị liệu mọi lúc mọi nơi thông qua .


Vẫn có một câu hỏi về chỉ trích và lạm dụng lời nói? Hoặc muốn chia sẻ kinh nghiệm của bạn với độc giả của chúng tôi? Hỏi trong khung bình luận bên dưới.